بانوی آبی

این روزها غمگین و غمگینم....فقط همین.دلم بدجوری میگیرد....حالم خوش نیست...دیروز که داشتم میرفتم ک.ا.....دو تا زن توی اتوبوس توی اوج نا امیدی من بلند گفتن....لیسانس ف داره ....اینده اش روشنه نمی دونم چرا حس کردم یه پیامه واسه من؟خدا کنه اشتباه نکرده باشم...ع رو روز اول دانشگاه دیدم روز اول ترم منظورمه....حتی نگام نکرد بهم سلام نداد....مرتیکه ی هیز....انگار دیگه ازش خوشم نمیاد.....با ش توی یک کلاس نیستم این ترم تنهام بدجوری...........پر معلوم نیست بیاد با مر شدیدا دعوام شد به خاطرش....

هی بانو نمی دونی چقدر دلم تنگه!حوصله هیچ کس و هیچ چیزو دارم تو هم شدی گوشی واسه قرقرکردنهای من میدونی خب کسی رو ندارم که براش حرف بزنم خیلی تنهام دلم گرفته..کم کم دارم احساس میکنم یه فرقی با بقیه دارم چرا من مثل اونا نیستم چرا من اینقدر راحت خودمو نمی بخشم به دیگران ...چرا باید تنها باشم ...چرا اونی که دوستم داره باید بدتر ازخودم مغرور واز خود راضی باشه.من چه گناهی کردم که باید دائم توی رویا غرق باشم چرا باید یکی خارج از رویا توی واقعیت بغلم نکنه و نبوسه منو وای بانو بریدم خیلی خستم خدا به دادم برسه دارم دغ میکنم کاش زودتر این درس لعنتی تموم میشد گورمو گم میکردم میرفتم از اینجا پر هنوز نیومده شنیدم میخواد همونجا خونه بخره.....نمیدونم شاید حق با اون باشه ...دلم برای ح میسوزه خیلی گناه داره...دیروز روی تمام اعتقاداتم پا گذاشتمو گفتم میتونه ازدواج دوم داشته باشه....ازطرفی هم زنش گناه داره چیکار کنم!

چقدر الان دلم گریه میخواد ح رفت ومن باز تنهایی و غم واندوه غرقم کرده....مامی رفته سرکار ...بیچاره صبح گریم گرفت دیدمش....اخه با این حالش....ای خدا تو رو خدا یه حال خوب به من بده...من اینهمه غمو چیکارش کنم اخه ...دارم دغ میکنم....دارم اتش میگیرم وهنوز هیچ فایده ای نداره....خدا بهم کمک کنه....میدونی بانو دیشب وقتی حرفهای ک رو شنیدم که میگفت رفته و سک....داشته ...دلم سوخت ...من این کارو بدون عشق دوست ندارم. من نمی تونم مثل اون باشم ...من بیشتر حسشو میخوام تا لذتشو....من میخوام ستایش بشم ....من دلم یه عشق گنده ی گنده میخواد و هنوز این تنهایی ملالاور وحشتناک.امروز حوصله نداشتم برم دانشگاه.خسته بودم.ع رو از موقع امتحانات تا حالا ندیدمودلم تنگه...اونو نمی دونم.....

حالا که دارم به گذشته نگاه میکنم خودمو میبینم محدود ساکت وتنها و خلوت الان دارم غصه میخورم عشقهام همه ساکت مخفی و تمام شده ی روزها.هنوزم دلم تنگه برای ف پسرک عاشق کوچه ی خواهرم اینا دارم فکر میکنم....از دیروز شنیدم ر گفته من از اهنم دلم هی میسوزه برای خودمم.ح هم که از زندگیش راضی نیست از زنش.دیشب می گفت دوسش نداره.دلم براش سوخت.برای خودمم.دلم یه اغوش میخواد یه مرد پاک و عاشق یکی که تمام روزهای نبودنش رو برای ورودش شادی کنم. راستی چرا سرگذشت من اینجوریه؟.تا کی این تنهایی نفرتانگیز.دم عشق میخواد .پاکی و ارومی یک نگاه.هنوزم دلم هوس میخواد دلهره گرفتن دستاش.و ع هنوز هم دست نبافتنیست.دارم تصمیم میگیرم بهش فکر نکنم /.ببینم چی میشه!!1

میدونی چیه؟بانو خیلی تنها شدم .تنها شدم و غرق رویای ع .دلم براش تنگ شده امروزه م میگفت ر گفته من از اهنم من احساس ندارم خیلی دلم شکست کسی نمیخواد بفهمه من یه قربانیم .من خستم.من عاشق یه ادم بی عرضه تر از خودم شدم که غرورش سر به اسمون میکشه .عاشق کسی شدم که حتی وجود نمیکنه بهم بگه دوسم داره.میدونی بانو دلتنگم بدجوری . کاش اون ع احمق می فهمید باید به من بگه دوسم داره.اینکه ترس نداره.دلم گرفته.تنهام.غمگینم.وعاشق عشق.میترسم برم دانشگاه.حوصله ندارم میگم خوبه من اینجا رو دارم بیام توش غرولندامو بنویسم وگرنه دق میکردم.پر هنوز برنگشته وهمه اینو ازچشم من می بینن.برام دعا می کنی برگرده.مرسی بانوی خوبم.یعنی میشه یه روز من اینارو از فرانسه بخونم......

نمی دونم دلم یه عشق میخواد یه عشق پاک و دوست داشتنی.یه عشقی که تا اخر عمر نشه فراموشش کنم.ع اینجوری هست؟

امروز تقریبا 3-4 روزه که پر رفته....مامانم ناراحته...وح خیلی بیشتر.دلم براش میسوزه.همش نگران ماست. دیروز رفتم دانشگاه انتخاب واحد کردم.نمی دونم چی میشه؟بازم با ع هستم یا نه.دیگه برام مهم نیست.که چی این عشق مسخره؟.کم دردسردارم حالا نگران این یکی هم باشم.تازه بعضی وقتها که به طرز زندگی کردنش دقت می کنم حالم ازش بهم میخوره!چه خوب که اینجا رو دارم اینارو می نویسم تا یادم بمونه .گرچه این روزها اینقد تلخه که هیچوقت یادم نمیره.ولی خب نوشتنو دوست دارم.سبک میشم.نمیدونم بعد از تموم کردن این دانشگاه لعنتی چی میشه؟ح میگفت خدا کمکم کنه میفرستمت بری؟نمیدونم.میترسم یعنی میشه؟....

امروز پر رفت نمی دونم واسه همیشه و یا اینکه برمیگرده. میدونم چرا رفت . بی مسئولیتی. چیز دیگه نمی تونه باشه .دیگه برام مهم نیست . رفتنش اذیتم میکنه ولی دیگه اهمیتی نداره .فقط و فقط دلم برا ماما می سوزه. ما هم گیر افتادیم.پس فردا روز انتخاب واحدمه.نمیدونم خیلی میترسم هم برای خودمو ایندم هم برا ماما. نمی دونم چیکار کنم.خدا کنه تابستون کار پیدا کنم.بتونم یهکمی پس انداز کنم.نمیدونم یعنی من میتونم برم فرانسه؟.....چه خوبه که اینجا رو دارم....واسه دلم می نویسم....برای خودم...برای بانوی ابی....

عید میخوان 20 روز بچه ها رو ببرن تور اروپا.من که نمی تونم برم.پول ندارم.ولی فکر کنم همه ی بچه ها یعنی دوستای خودم برن.اونا این پولا براشون مهم نیست ولی من همین الانشم سر پول شهریه با باباخان مشکل دارم.اگه ع بره من دق می کنم .فکر کنم بره اگه بچه هام برم.بدجوری دلم براش تنگ شده.خیلی تنهام .از وقتی ح ازدواج کرده تنهاتر شدم. هیچکی نیست باش حرف بزنم .ع که انگار میترسه بگه دوسم داره.دلمو شکست . به خودم قول دادم محل سگ بهش ندم.لوس بی مزه.راستی از کلاسهای ای هم حالم داره بهم میخوره دو ترم دیگه دارم تموم شه خیالم راحت شه.چه زندگی حال بهم زنی دارم من..................من یکی از ارزوهام رفتن به فرانسه ست حالا پول ندارم....باید بشینم و بقیه رو نگاه کنم....چقدر دلم میخواد برم .....کاش میشد ....(تور)